no tengo pensamientos para escribir. porque estoy trabadìsima. yo creo que el viernes puto voy a hacer una huevada. me pregunto por qué me expongo. por qué acepté- en fin ya no puedo decir que no ni hacerme la enferma como en la escuela. antes muerta.
hija falto a al escuela hablando del asunto. este engripada. bueno creo que hasta que destrabe la mano y la lengua me llamo a silencio.

estaba pensando por qué la mujer es fea cuando engorda. y por qué los tipos dan igual gordos, pelados, sin dientes..... por qué sencillamente las mujeres sucubimos al estereotipo y somos las peores a la hora de fiscalizar a las demás. escribo esto y digo qué tonta, es la cultura. còmo me pregunto éso si sé que es la cultura. en el otro extremo estan las gordas que no les importa nada pero se afean más para afirmar que no les importa nada . entonces es otra manera de esclavizarse. es como que el cuerpo vendría a ser inmolado en aras de mandatos anónimos....

después sigo

estoy por desafiar mi bioquímica y no voy a bajar a comprar cigarrillos. hoy caminé dos horas y tengo ganas de fumar pero me da un tremendo asco hacerlo. es el reflejo de encendido lo que màs extraño. asi que prenderé papelitos.  y tomarè agua o comeré almendras que tengo una bolsa de regalo.

hija se queda con el padre. la estaba esperando y hubo un malentendido. bueno se queda allá. parece que están estudiando. en éso el padre funciona mejor que yo. bueno viendo que voy a estar sola y llena de obligaciones voy a encarar mis obligaciones.

algo para no olvidar. gracias a la sesion de terapia se me fueron los dolores abdominales. no hay caso para mí no se ha inventado nada mejor que una conversación a fondo con alguien de confianza.

reencuentro con la psicóloga. le recrimè abandono. y por supuesto que se defendió. en un minuto casi me levanto y me voy carpiendo pero me quedé y llegué hasta el fondo. esta no me va a tirar a mí la responsabilidad ni la resistencia ni la poronga de Freud. asi que le dije que en lugar de contenerme se estaba enojando. hablamos de la relación de poder en el consultorio y la transferencia y contratransferencia. todo es cuestión de amor. en fin. como estuviste todo este tiempo? como està tu vida?

somatizando. como no hablo habla el cuerpo con dolores inexplicables. sueños de muerte al estilo fredy kruger. bueh . le sigo poniendo fichas porque si hay alguien que me conoce es ella. pero no le pongo todas. creo que ya no pongo incondicionalidad en nadie.

què quiere una mujer? què es una mujer? ya está demodè la mujer masculina porque los hombres ya no lo son. asi que la mujer fàlica es esa cosa rara que va sintiendo cosas raras via indentificaciòn. en un dìa puedo ser peter sellers o virginia wolf. (bueno no es ninguna novedad.) yo diria que en un dìa puedo ser nicolas cabrè o blanca cotta para bajar el nivel de exigencia. y entre esos extremos està el buscador. lo femenino debe ser tan confuso como lo masculino. ya fue dicho: o ser o no ser, esa es la cuestión

preguntas sin respuestas

escuchando la banda de sonido del Dr House temporada 5. si escucho algo con letra me disperso. cuando asumo un compromiso como el que asumí la pregunta es POR QUE ME HAGO ESTO'
no me gusta exponer. no me gusta exponerme. pero ahi voy como una vaca al matadero. por qué acepté esta vez? porque quiero reparar un agujero de quince años en mi curriculum...... si señores por quince años abandoné toda actividad académica. y por lo tanto me pareció una buena oportunidad para contar mi derrotero  independiente. decirles en la cara que uno puede ser un outsider y seguir pensando y conservar una identidad. en verdad hay una escena de la escuela primaria.:

doce años. me eligieron para exponer frente a todo el colegio sobre el día   de la raza (en ésa época se llamaba así). no pude decir que no pero tampoco pude estudiar de la parálisis que me dio. nadie se dio cuenta. salí al ruedo e improvisé con lo que tenía leído de antes en forma casual. creo que me disocié porque no recuerdo más que la mancha blanca de los guardapolvos y yo en la escalera hablando como de lejos. no sé que pasó en verdad. no sé si hice el ridículo. no sé nada. eso quedó en el olvido para mi. salvo la sensación de estar desnuda frente a todo el colegio. el no poder decir que no y no poder armar el pedido. joder......
por qué habré dicho que si ahora?

locro virtual

ando con problemas intestinales. y  claramente se manifiesta por cuestiones de la sesera. hoy caminè diez o doce kilómetros y la sola idea de ponerme a organizar la charla que tengo que dar el viernes que viene me da un cólico. es la sola idea. así que es verdad lo del cerebro intestinal. el famoso jara de los japoneses. o lo que merde sea. parece que hay ganglios neuronales en el intestino. la dejo picando: estoy pensando para la mierda. bueh.......
el 25 de mayo me gusta. me recuerda a los pastelitos y al locro. nada de eso he comido en la vida de antaño porque en mi casa paterna no somos muy fiesteros. pero si acá hemos ligado unos cuantos locros con amigotes cosa que este año  como todo, se vive desde un  lugar de soltería que desorienta a los amigos en común..... so el locro me lo imagino además  no estoy para frijoles.

con respecto a la solterìa....bueh maso, no estoy sola pero el hecho de verme con alguien pocos dìas en el mes me da que estoy sola y lo disfruto mucho. ser dueña de todo mi tiempo es algo maravilloso. no ocuparme de la ropa de nadie es algo maravilloso. disponer de toda mi energía para mi hija es algo necesario y tiene sus momentos epifànicos. hemos estrenado una nueva forma de comunicación. me escribe sendas cartas donde muy claramente expone su hartazgo y sus malestares adolescentes. me reprocha cosas aunque tiene cierta mirada autocrìtica. me pasò el jueves a la mañana que me encuentro una cartulina celeste en la hornalla cuando fui a calentar agua para el mate. obviamente la dejó ahì porque sabe que es lo primero que hago. asi que leì atentamente y respondì de igual manera. creo que pacificò. me reclama que soy egoìsta. el mismo reclamo que le hice a mi vieja. seguramente hay algo de verdad. que no tengo tacto, que soy insensible. bueno. què se yo es su percepciòn. si me hiciera caso en algunas cosa bàsicas seria la madre dulce de leche que todos querriamos tener. en fin creo que comprendimos las dos que tenemos que negociar y que llevarnos un poco mejor es un buen negocio......

voy a ver si engarzo algunas ideas  para la charla y se me pasa el caprex. ah no! que recuerdo!

el caprex. lo primero que analice en mi vida y los exàmenes se convirtieron en aventuras del parloteo ganador . pero una semana antes no vivia. en fin recuerdos. un homenaje a mi primer psicologa que me alivio tanto

mezcla ( y no me andan los acentos)

la base de datos ha sido actualizada dice la gallega del Avast. bueno acá estoy con mis mates calmadores. hoy ha sido un dìa rarìsimo. raro como lo es todo si uno lo piensa mucho. bueno resulta que tengo una compañera enferma y parece que tiene tanto miedo de morirse y que todos tenemos tanto miedo a la muerte que nos enojamos. por diferentes metàforas por llamarlo de alguna manera. pero nos enojamos. ya dije que cuando tengo miedo me enojo y cuando me enojo me quedo perpleja. ha sido el gran descubrimiento revolucionario de mi vida social. mis expresiones por lo tanto son encubridoras y bastante confusas para quien asiste al teatro de mi vida. digo asi porque estoy convencida de que todo es actuacion. creo en eso. la pucha si actuaremos que nos casamos, tenemos hijos, nos separamos y todavìa tenemos ganas de seguir intentando. todavia queremos seguir y no me digan que solo me pasa a mi que joder. nos pasa a todos. pero la cuestion queridos mortales que la muerte anda descalza y en silencio y a todos se nos rìe a carcajadas en la cara de puro jodida.
bueno mi compañera parece, solo parece que esta pa tras. y yo que ando golpeada y me pasa eso no me lo tomo muy en serio....... ya la maté......

uf...... lo dije. lo dije pero los muertos que yo mato gozan de buena salud, mirá mi viejo que sobrevivió a mi obituario hasta hoy. cuando digo que mato a la gente me vuelvo indiferente. los veo como desde atràs de mi misma. les deseo lo mejor pero todo lo que yo desee de bueno no influirà en su destino asi que no sufro. y me vuelvo práctica. què hay que resolver?
en este caso es el trabajo  y me parece que sintió que le quería mover el piso.... JAJAJAJAJA por favorrrrrrrrrr si hay algo en mi vida para lo que no he trabajado es para mi progreso material y o acadèmico. no me conoce una mierda. he trabajado tanto para no existir en ningun lado que simplemente me parece comico. una broma de mal gusto un mal chiste. por favor yo revoloteandole como un buitre a nadie. por favor. y hasta me da bronca. mi tradicion no me lo permite pero ahora mismo le diria todo lo que pienso. no me da lastima no me apena ya. me parece que la que es un sorete garca es ELLA que proyecta en mi su posible actitud.

en fin. mate tomo mate que no mata a nadie (ni maté a nadie) y me llamo a siliencio. no da para llamarla ahora y decirle que es una estupida